Tous Ensemble !

Pour une Tunisie meilleur et pour des gens cool, je propose avec conviction de faire comme dans cette vidéo...La légalisation est une question qui se pose toute seule, l'herbe est-elle plus dangereuse que l'alcool ou les cigarettes "bousetta" par exemple ?
Ceci pourra peut être rendre nos flics sympa et ils pourront devenir des types fréquentables...
P.S : j'aime bien la zik du fond

Guns n'Roses un groupe de rock des années 80, formé par Axl Roses en 1985, le groupe est aujourd'hui moins brillant qu'à l'époque, ils vont bientôt, tout de même, sortir un nouvel album (si ce n'est pas fait, je sais plus quel date)...
Ils ont plusieurs titres connues comme par exemple; don't cry, civil war, yesterday, november rain, paradise city...et aussi la belle reprise de knoking on heaven's door (de Bob Dylan)
et voici l'une de mes préferées : "Since I don't have you"

I don't have plans end schemes,
And I don't have hopes and dreams.
I, I, I don't have anything,
Since I don't have you.

And I don't have fond desires,
And I don't have happy hours.
I don't have anything,
Since I don't have you.

Happiness and I guess
I never will again.
When you walked out on me,
In walked old misery,
And she's been here since then.

Yeah, we're fucked!

I don't have love to share,
And I don't have one who cares.
I don't have anything,
Since I don't have you.

You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh yeah

I don't have plans and schemes,
And I don't have hopes and dreams.
I, I, I don't have anything,
Since I don't have you.

And I don't have fond desires,
And I don't have happy hours.
I don't have anything,
Since I don't have you.

Happiness and I guess
I never will again.
When you walked out on me,
In walked old misery,
And she's been here since then.

Yeah, we're fucked!

I don't have love to share,
And I don't have one who cares.
I don't have anything,
Since I don't have you.

You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh, oh!
You, you, you, oh yeah

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d’une pizza en 2015, ou les dérives de l’interconnexion des données informatiques :

- Standardiste :
- "Speed-Pizza, bonjour."

- Client :
- "Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît."

- Standardiste :
- "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

- Client :
- "Mon Numéro d’Identification National, oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste :
-"Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?"

- Client (timidement) :
- " oui !!"

- Standardiste :
- "Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

- Client :
- "Bon, je le fais, mais d’ou sortez-vous toutes ces Informations ?"

- Standardiste :
- "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie"

- Client (Soupir) :
- "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste :
- "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

- Client :
- "Comment ça ???..."

- Standardiste :
-" Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime."

- Client :
- "Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?..."

- Standardiste :
- "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l’adorerez."

- Client :
-"Qu’est-ce qui vous fais croire que je vais aimer cette pizza ?"

- Standardiste :
- "Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation".
D’où ma suggestion."

- Client :
- "Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial."

- Standardiste :
- "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimes par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client :
-"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste :
- "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard-Satellis-Tracer."

- Client :
- "J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive."

- Standardiste :
- "Ca ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client :
- "Mais ?... Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste :
- "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client :
- "Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?"

- Standardiste :
- "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack" au Tropical Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client :
- "@#%/$@& ?# !"

- Standardiste :
- "Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client :
- ... Sans voix

- Standardiste :
- "Autre chose, Monsieur Lavoie ?"

- Client :
- "Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste :
- "Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boite de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime.
A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel a Speed Pizza."

En cherchant quelque chose à lire, hier soir, je suis tombé sur un article ici qui réponds bien à ce que nous avons vu sur tn-blogs il y a quelque jours...cette vague de mensonges et de théories irréalistes (pour pas dire autres choses)...
Je ne dis pas que Ben Ali est le coupable (ce n'est qu'une photo accrochée dans tous les magasins) et je n'accuse pas le blogguer...on est tous coupable en tant que Tunisiens, on subie, même parfois on est content de voir quelqu'un crevé, et on n'ose jamais parler...quand je dis parler c'est tous ensemble, d'une manière organisée, avec des vrais objectifs communs...

Pour le fun je vous invite à écouter une de mes chansons préférées (le pays va mal-Tikken jah Fakoly)

Voici la vidéo en live, de la sublime et incroyable chanson..."shine on you crazy diamond"...
Ce concert est connu sous le nom de "pulse" c'est le plus impressionnant (du point de vue mixage son et image) que je n'ai jamais vue...
Pink Floyd (formé en 1964 par Syd Barett), nous ont habitué de ce genre d'interprétations...tous ce que je peux dire est que cette bande assure grave...
Cette chanson fait parti de leur album "wish you were here" sorti en 1975, et qui rend hommage à Syd Barett qui à quitter le groupe en 1968 (problèmes de santé liés à des prises de LSD)...
Le groupe pleure le départ de Syd (artiste de la souffrance), dans cet album et dans shine on you crazy diamond en particulier, et critiquent le marchandage de la musique et des musiciens...

Je vous laisse avec la vidéo :

La crise a aussi touché les milliardaires arabes.Les cinquante personnalités les plus fortunées du monde arabe ont perdu en 2008 25 milliards de dollars.
On cite, le prince saoudien al-walid (19° fortune dans le monde) a perdu 4 milliards, ainsi il ne lui restent que 17,1 milliads de dollars (de quoi nourrir tout le monde arabe et construire des centres de recherches scientifiques à la hauteur !).
L'homme d'affaire Koweitien Nasser al-Kharafi a perdu 2 milliards de dollards, ce qui correspond à 20% en un an.
Ainsi, le cumul de la fortune des cinquente arabes les plus riches a chuté de 12% en un an et elle est d'environ 199,5 milliards de dollards...